Relațiile sunt influențate de convingerile partenerilor

Relațiile sunt reușite sau dezastruoase și în funcție de “lentilele” sau filtrele proprii prin care ne privim pe noi înșine, pe ceilalți (deci inclusiv partenerul), dar și lumea, în general. Aceste convingeri influențează modul în care acționăm în cadrul relației, cât de multă motivație simțim, cât de vulnerabili și deschiși putem fi și cât de flexibili suntem dispuși să fim.

În cartea sa „Mindset: The New Psychology of Success”, autoarea Carol Dweck împărtășește două moduri de gândire care ne influențează relațiile. Prima este mentalitatea fixă, sau credința că lucrurile sunt menite să se întâmple într-un anumit fel și nu pot fi schimbate. Acest lucru ar putea însemna că, de fapt, noi credem că marea parte a calităților partenerului nostru nu pot fi schimbate sau că relația nu poate fi modelată în mai bine. „În mentalitatea fixă”, scrie ea, „idealul este compatibilitatea instantanee, perfectă și perpetuă”. Acest tip de mentalitate se regăsește și în cărțile lui Alain de Botton care consideră acest tip de mentalitate specifică romantismului, curent ce a distrus relațiile din cauza așteptărilor nerealiste. A doua mentalitate este mentalitatea de creștere. Aceasta este convingerea că prin muncă, concentrare și practică, abilitățile noastre pot fi dezvoltate și modificate în timp. O persoană cu o mentalitate fixă e de părere că partenerul ar trebui să știe ce o face să se simtă bine, în timp ce o persoană cu o mentalitate de creștere știe că partenerul poate învăța cum să o iubească dacă îi comunică clar și “muncesc” împreună, din greu la asta. Același lucru îl spune și Gary Chapman în teoria lui despre cele cinci limbaje ale iubirii. În momentul în care afli care este limbajul de iubire al partnerului ( după ce îl observe cu atenție, îi asculți reproșurile, dar, mai ales, discuți cu partenerul tău despre cum vrea să fie iubit), înveți pas cu pas cum să îți iubești partenerul așa cum are el nevoie, pe “limba” lui.

Avem capacitatea de creștere și schimbare

Recomandări

10 tipare greșite de gândire pe care le avem cu toții și cum să le corectăm

Psih. Ligia Peters: Cum știi când este momentul să mergi la un psiholog?

Când devenim frustrați de partenerul nostru, începem să dezvoltăm convingeri rigide și critice despre el și despre relație. Un semn cheie că acest lucru se întâmplă este atunci când începem să vorbim despre partenerul nostru într-un mod foarte critic și categoric: „Nu-mi arăți niciodată că îți pasă”/  „Ești mereu atât de neînțelegător”/  „Ești atât de leneș”. Sau suntem extrem de categorici și nu lăsăm loc de flexibilitate când vorbim despre relație: „Este întotdeauna o muncă grea” sau „Nu vom fi niciodată atât de apropiați pe cât vreau să fim.” Evocăm chiar și convingeri rigide despre noi înșine: „Sunt mereu atât de stresat” sau „Nu mă voi exprima niciodată așa cum aș vrea să o fac”.
Dacă îți descrii relația, partenerul sau pe tine în termeni negativi sau categorici, este important să încerci să devii mai flexibil. Doar așa, spun specialiștii, poți oferi spațiu pentru a evolua, pentru a te dezvolta. Poți face acest lucru în cel mai simplu mod, pur și simplu acordând atenție limbajului pe care îl utilizezi și atenuând frecvența declarațiilor rigide.
Într-o relație reușită și autentică nu au ce căuta manipulările sau gestionarea partenerului, a emoțiilor sau comportamentelor acestuia. E important să spui ceea ce simți, să spui “nu” atunci când nu vrei să faci ceva, însă la fel de important este să-ți spui nevoile și dorințele cu blândețe, nu cu reproșuri sau nervi. Multe cupluri blochează comunicarea clară prin încercări de a gestiona comportamentul sau răspunsul celeilalte persoane. În loc să fie sinceri și să lase loc de reacții reale, ei se leagă de anumite informații doar pentru a-și împiedica partenerul să se supere pe ei.

E important să ne sărbătorim partenerul

Putem comunica mai bine cu partenerul nostru atunci când dezvoltăm o „arhivă” de sentimente pozitive unul pentru celălalt. Facem asta atunci când credem că partenerul nostru merită sărbătorit, că merită ne afecțiunea, aprecierea, interesul și entuziasmul. Când cuplurile se ceartă, unul dintre primele lucruri care le scapă din vedere este capacitatea de a se sărbători unul pe celălalt. Ne temem că, dacă suntem amabili și blânzi, acest lucru ne va face susceptibili de a fi răniți. Uneori, reținerea este o modalitate de a pedepsi sau de a exercita controlul. Dar cu cât căutăm mai mult părțile pozitive, cu atât le vom vedea mai mult. Și cu cât căutăm mai mult părțile negative, cu atât mai mult ne vom lovi doar de aceste lucruri.

Unul dintre cele cinci limbaje ale iubirii enumerate de Gary Chapman se numără declarațiile sau cadourile. Așadar, putem să ne sărbătorim partenerul cu cuvinte frumoase, de încurajare, cu declarații sau cu cadouri. Partenerul se va simți valoros, iar relația va avea de câștigat.Cercetările arată că atunci când cuplurile investesc în interacțiunile plăcute unul cu celălalt, ei raportează un nivel mai ridicat de fericire în relație. Cu alte cuvinte, cu cât acordăm mai multă atenție interacțiunilor pozitive, cu atât le observăm mai mult și ne simțim mai fericiți.